# ESCO ET CO LA PAUSE CAFE DE TA JOURNEE WEB. # EVEN GOD PRAYS ESCO, De Esco .

J'exposerai donc la réponse de cette question, en la divisant en 6 points, qui seront eux même subdivisés à l'aide d'ingénieux exemples, lesquels proviennent de mon éminent cerveau escolesque.

Prem's- Parce que c'est moi, Escoco alias Kaizer a.k.a Le bon berger, plus connu sous le nom d'Esco La Grande qui l'ai crée. Déjà ça, on va dire c'est le point le plus important.
Deuz'- Parce que les articles même si ça se voit ap' ils sont tous placés dans un ordre spécifique et méthodique alliant perspicacité, intelligence, adresse et profondeur ayant pour but de te rendre accroc à mon blog. (Parce que nous même nous savons, muchacho, qu'à partir du moment où t'es pas sur mon blog, t'es en Escocarence. Fais pas le mec, tmtc, tmtc.)
Troiz'- Parce que mes articles, bien qu'ils soient tous fait en despi, faut un putain de niveau philosophique pour les comprendre, y'a des insinuations partout, poto. En fait le nombre des mes insinuations est proportionnel au diamètre qu'atteint l'anus de ta maman lorsqu'il est dilaté, et dieu sait qu'il est grand c'est pour te dire !
Quatroz- Par exp cette phrase, même si elle parait bouhouh cheum en apparence, y'a un putain de message derrière => "On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur." T'as pas vu où était le message, hein ? C'est bon cherche pas, t'as pas le level, t'as pas le level philosophique, grooosse :)
Cinquio - Le 5eme point. Pas trouver d'argument.
Siksz' Ultimoz Pointz - Ensuite pour finir, moi je possède un putain d'éclectisme, lequel, combiné à mes élans philanthropiques et mes talents de démagogues (oh putain, tu suis plus, avoue t'es perdu :P) engendre un tempérament d'une sagesse atteignant son paroxysme. Voilà pourquoi, que tu sois trisomique, pédohile, lépreux, ou même arabe, et oui, bah j'te kiffe pqt xd lool hihi, lol pas marrant.

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Tu es moche et tu crois le contraire ?!
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Je dédie cet article à tous ceux, qui, comme moi ont des parents, lesquels ignorent le terme :
MALTRAITANCE.
Ou du moins en ont une toute autre définition.
Définition du P'ti Robert 2009. maltraitance, nom féminin : Mauvais traitements subis par une personne.
Définition de mes parents. maltraitance, nom féminin : Bénéfique correction infligée à une personne irrespectueuse.
En sachant, que selon mes parents l'irrespect se traduit dans presque toutes les situations fortuite de ma personne. Petits exemples véridiques, vestiges de ma rancœur passée :
-Un jour, j'allais à l'école, c'était un jour de gèle, j'ai glissé et je me suis cassée le fémur droit. De ce fait je suis arrivée en retard à l'école. Vous savez ce que c'est pour mes parents ? De l'irrespect.
Résultat : Mon père m'a cassé mon fémur gauche.

-Quand j'avais 9 ans, comme je ne voulais pas jouer au catch avec mon petit frère, celui kidnappa ma game color violette et mon jeu pokémon version cristal, il me menaça de la jeter par la fenêtre si je ne jouais pas avec lui. D'un ton défi, je lui dis "Tu la jettes, je te jette, batard.", Il me prit au mot et la jeta. Je lui pris la tête et le jeta. (Du 7eme étage ça fait mal, mais bon il s'en est sorti il est tombé sur notre voisine du 6eme, une petite vieille qui elle, est morte par contre. Tant pis, t'façon elle allait bientôt mourir. Et en plus personne l'aimait...)
Résultat : Mon père me jeta, et cette fois ci aucune vielle pour amortir ma chute. Depuis j'ai un bras bionique mais c'est un secret.

Ceux qui me connaissent savent que j'ai un réel problème avec l'autorité, voilà pourquoi celui ci, ajouté à l'extrême sévérité de mes parents entraîne forcément entre eux et moi, une certaine hum.. antipathie.

-Apporte moi la télécommande. M'ordonna ma mère.
(Mes parents ne m'appellent pas. (Ni par mon prénom, ou un surnom), ils parlent directement à l'impératif ou disent 'toi". Oui je suis d'accord, je suis sujette à une totale déshumanisation.)
En sachant que ma mère est assise sur le canapé, et que la télécommande se trouve devant elle, sur la table basse. En sachant également que j'avais les deux jambes dans le plâtre ( c'était dans la période où mon père m'avait cassé le fémur, souviens toi), par conséquent j'étais dans l'incapacité d'aller chercher la télécommande.
-Non.
Une balayette et deux coups de règle en fer plus tard.
-Oui.
J'apportai à ma mère sa télécommande, et lui déclara.
-J'en ai marre de vous, je fais ma crise d'adolescence.
-Ta quoi ? Tu sais ce qu'est la crise d'adolescence ? C'est le nom que donne les occidentaux (à prononcer d'un ton très méprisant) au fait que leurs enfants soient mal élevés. Alors dégage, tu crois on a le temps pour ces conneries ? Et moi alors je fais une crise de la quarantaine ?! Ah les blancs, ils savent plus quoi inventer !
(Ndlr : J'avoue.. )
-Mais azi vous, vous savez pas quelle chance vous avez d'avoir ESCO LA GRANDE comme fille, je suis le soleil ah ouais.
-Quel soleil, je vais te gifler toi, on va voir si tu vas encore briller.
Et là je lui dis, putain, comment j'étais trop fière.
Hey sur ma vie, quand j'ai dit ça, je me suis applaudis toute seule, avoue ma phrase elle claque. Esco prod, tu connais heiin !
Bon, résultat : Un petit séjour à l'hôpital, mais au moins mes parents n'ont rien su répondre à ma phrase.

J'ai décidé de vous dévoiler, à vous mes lecteurs, le secret de la gloire skyblogienne. En effet, je constate souvent qu'une quantité innombrable de skyblogiens essaie tant bien que mal, mais plus mal que bien en fait, de devenir un CYBER (Def : Célébrité du net.) en usant des méthodes basiques qui ne marchent jamais :

- Les commentaires rendus : J'avoue c'est pas mal, sur le coup, t'as 36 commentaires non lus, des "1, 2 [...], 6", mais les gens ne prennent même pas la peine de regarder ton blog, t'es juste là pour augmenter leurs stats. Et le but c'est un peu d'augmenter les tiennes, tu crois pas ?
-Les commentaires pubs : Serieux mais vous avez pas compris que personne les regarde, les seuls c'est ceux qui sont en chien de commentaires, et comme pour le cas précédent, t'es pas là pour augmenter leurs stats'. T'es bête ou quoi ?

Maintenant que vous savez ce qu'il ne faut PAS faire (enfin si tu le savais pas déjà, c'est qu't'es une vraie petite shlaguitass, dis moi !), vous êtes maintenant prêts à connaître la vérité. ( Mais seras tu en mesure de l'accepter ? =/)
Si tu veux être une star, c'est pas à toi de jouer au publicitaire en parasitant (et augmentant de ce fait) les commentaires d'un autre skyblogien. Puisque tu veux être un Cyber, comporte toi comme tel. Ça forcera le respect, ma grosse ! Et en plus tu t'attireras l'antipathie des autres.
Et vous savez comment on fait pour être connu ? Bah il faut se faire détester..
Quand les gens te détestent, ils saignent ton blog, à la recherche de la moindre faute, de la moindre phrase susceptible d'amplifier la haine qu'ils éprouvent envers toi. Ils veulent te détester. Ils enverront ton blog aux gens afin que ceux ci te critiquent ensemble. ( Avec l'équipe c'est plus chaleureux, t'as 'u) Tu deviendras l'objet de toutes les conversations.
Mais avant d'arriver à ce génial résultat, comment faire pour se faire détester ?
Rien de plus facile.
Déjà tu vas faire une photo de toi façon tu mets ta bouche lippoutou que tu enduis d'huile, tu l'entrouvres un peu tout ça, t'y glisses un typex, et au moment où tu cliqueras sur l'appareil photo, tu presseras le typex, histoire qu'il en sorte un liquide blanchâtre. Et en titre tu mettras :


Tous les commentaires de Corbeaux (ou rageux, comme vous dîtes) mais même pas tu les supprimes ! Toi t'assumes tout, le mot honte il est pas dans ton vocabulaire, grosse. Même si ça te fout le seum, tu marqueras dans un article (dont la photo qui l'illustrera sera en plongée histoire de bien voir ta grosse poitrine, et si elle est pas grosse, tu demanderas à quelqu'un de te photoshoper. Ah oui, tu n'oublieras pas de marquer entre tes tétés : Je suis espagnole [ T'as compris ? =S ] Même si tu t'appeles Fanta Diakité ou Saiko Katagawa, on s'en ballek.)
La dernière étape pour devenir une Cyber (Parce que des blogs comme ceux que je viens de décrire avant, y'en a déjà plein quand même, on est d'accord.), c'est que tu vas t'inventer un concept ou une phrase qui sera ta marque de fabrique. Histoire que les gens se souviennent de toi. Par exemple : " Je suis la mère Noël, j'ai pas attendu le 25 Décembre pour qu'on visite ma cheminée =$" (Esco Prod.) et sur toutes tes photos, tu mettras en logo un bonnet de père Noël. Avoue ça claque :D

Pour terminer cet article, un petit proverbe slovaquo-thailandais sur lequel j'aime méditer. "Les blagues les plus courtes sont souvent les moins longues." ..

Post scriptum : Ah ouais j'avais oublié, le tuto pour devenir un Cyber mais masculin.. C'est la même (y).

Tout grand homme se doit d'avoir sa biographie sur wikipedia, c'est pourquoi avant de poster la mienne sur ce très utile site, je vais d'abord l'éditer sur mon blog.


Esco est née un ??? (La date de naissance d'Esco étant introuvable, on peut donc considérer que son anniversaire soit tous les jours.), à Paris, et y séjourne encore aujourd'hui. Née d'un père Brésilien, Ivoirien ou Chinois et d'une mère Thailandaise, japonaise ou mexicaine, celle ci vit dans un univers extrêmement éclectique et possède une ouverture d'esprit qui atteint le paroxysme de l'objectivité.
Bercée par les sons ivoiriens tel que Magic system (et Japonais tels que les sons de City Hunter et de Namie Amuro raye sisi), nourris aux mangas (Dragon Ball Z, City Hunter, Ranma 1/2, puis bien d'autre par la suite..) et aux dessins animés de Disney Channel, frappée par son père quand elle avait le malheur d'oublier ('Je n'oubliais jamais, juste des fois, je riais à cause de mon petit frère' ndrl) les sourates du coran qu'elle apprenait tous les soirs, ( Esco a tenu ces propos alarmants : "Oui je me suis souvent fait frappée par mon père, mais pour les nègres, frapper son enfant avec tout ce qui nous tombe sous la main, cela s'appelle "Éducation", je me souviens que si je pleurais, mon père me frappait encore plus (rires) Heureusement que mes parents ne m'ont pas appris à pleurer (Sourire nostalgique)"Ayant vécut dans un environnement propice au développement de sa culture générale, elle est aujourd'hui proche de la science infuse.


Lors de son arrivée en 5eme, Esco se rendit compte qu'elle était intellectuellement avancée sur ses camarades, autant sur le point de la culture générale que sur le point de l'intelligence à l'état pur, elle s'est donc surnommée à cette époque "Esco l'affranchi, "je suis libérée de l'esclavage intellectuel auquel nous sommes soumis au jour d'aujourd'hui (pléonasme), je réfléchis par moi-même, et grâce à cela, je vais pouvoir éclairer les masses". Ce fut également en 5eme qu'elle découvrit le film Scarface; Tony Montana marqua un tournant décisif pour le reste de sa vie. "Tony Montana est excellent. Son ascension fulgurante est exceptionnelle, je veux réussir comme lui". Elle se découvrit alors une fascination à la limite du dérangeant pour l'argent, la drogue, mais surtout le pouvoir.
Edit : C'est à l'age de 14 ans qu'elle découvrit Snowaz LoGeek, qui deviendra par la suite son meilleur ennemi dans la finance.

Le serment d'Hippocrate (Serment signé par tous les médecins du monde) signé et devenue mégalomane, Esco mènera une double vie; en effet, chirurgienne le jour, et parrain de l'illégalité la nuit, celle-ci aura le monde à ses pieds. Côtoyant les grands de la sphère politique, et les puissants de la pègre, elle aura tous les atouts en poche pour devenir maître du monde...


Photo : Esco façon yeux trafiqués.

Enfin, maintenant tout ça c'est terminé.

Les gens délaissent Skyblog pour Facebook, la nouvelle plaie du net. C'est marrant tu peux retrouver des gens qui datent et tout, en plus dés que t'as une nouvelle publication tous tes amis sont au courant, alors qu'avant sur skyblog, les gens s'en battaient les couilles, si tu faisais pas des "c0m'ss Pùùb Diizoùùlèèy", personne n'y allait. D'ailleurs j'ai remarqué que les groupes c'est devenu le nouveau passe-temps préférés des gens. Avant c'était les sondages sur skyblog genre "Pour ou contre les parents ?? =SSS" "Pour ou contre les immigrés ? =SS", maintenant c'est "Si ce groupe atteint 300 personnes dans 1 heure, je me suicide en direct de ma cam !!" "Pour tous ceux qui pensaient quand ils étaient petits que le caca c'était du chocolat et que sa mère c'était une montagne !!" Quand je pense que ce genre de groupe atteignent des milliers d'adhérents.

Photo : Sur l'image de facebook, dans l'encadrement y'a marqué "si ce groupe atteint 100 membres, Michel se rase les cheveux!". Y'a 103 membres et Michou ne s'est toujours pas rasé. Cabrao.

Voilà, le fait que mes conditions pour gagner 100 milliards ou sauver ta mère soient absolument honteuses, avilissantes, et répugnantes est évidemment fait exprès.

Maintenant j'aimerais que tu y répondes en justifiant tes réponses du mieux que tu peux.
Je compte sur toi pour m'éclairer, joli petit bout de gras (ou Joli petit bout tout court pour commateusexwarrior) !


Photo : scoco